La Vie à DC Planet #2 – La fin des Super-Vilains

Voici le deuxième numéro de la Vie à DC Planet, qui arrive avec un poil de retard. En espérant que vous digérerez le pavé de texte et que vous apprécierez l’illustration ! Cette rubrique devrait apparaître une fois par mois à partir du mois prochain, toujours vers la fin du mois. N’hésitez pas à laisser vos avis et appréciations en commentaire pour cette rubrique quelque peu atypique.

Merci à ArnoKikoo qui, ce sale fourbe, a vraiment écrit la seconde partie juste pour me contredire.

Et merci une fois de plus à Malaki nv10 qui a su peindre la réalité de ces événements à travers cette superbe illustration (cliquez ici pour voir différents de ses travaux sur son blog). Vous trouverez en bas de l’article les différentes étapes de création de l’illustration.

– Freytaw

La vision de Freytaw

Il est temps. Je ne sais pas pourquoi nous nous sommes retenus jusqu’à présent mais il est temps de dévoiler comment nous avons échappé aux méchants. Un mois de sévices, de tortures, de jeux déments et de rires moqueurs des membres du staff bien vus, comme en tête, ce satané Riddler ! Embauché dans un moment de faiblesse par nos patrons, il n’a pas hésité à se retourner contre nous quand ses petits copains ont débarqué !

Mais tout ça, on s’en fiche. Ce qui compte, c’est la manière dont nous nous en sommes sortis ! J’ai un peu honte de le dire, mais nous n’y sommes pour rien. Ça a commencé à chauffer après l’anniversaire de Lex. On était tous un peu trop détendu (et pourtant, vous vous souvenez à quel point on a flippé par moment). Dans ce calme et cette fatigue, le Joker a pété son dernier câble et a commencé à faire une coutume horaire de pendre le Riddler par les pieds pour en faire une piñata géante, oui, comme pendant la fête de Lex. Pourquoi lui ? Allez savoir ! Il valait mieux lui que moi ! Ça s’est empiré quand Doomsday, jusque là bien emprisonné avec soin par Lex Luthor, s’est vu relâché, par on ne sait qui (et je pense qu’il serait bien trop simple d’accuser le Joker, mais ArnoKikoo a son avis sur la question il paraît, bien que quoi qu’il puisse vous raconter, c’est probablement faux). Là, je ne vous raconte pas le désastre. Enfin si… Y’avait du beau monde pour contenir le monstre dans l’immeuble, c’est une certitude, mais il (je parle toujours de l’immeuble) a pris cher ! Le pire fut quand le Joker, tenant le Riddler tout saucissonné sur une de ses épaules, a essayé de s’en servir comme suppositoire pour calmer le géant destructeur. Enfin… « calmer », si on veut ! Dans tout l’immeuble, et notamment dans la pièce principale des rédacteurs, là où se tenait le gros de l’intrigue, ArnoKikoo et moi-même, dos à dos, étions acculés par une foule de gorilles, avec à leur tête, Grodd, bien énervé, le cerveau de je ne sais plus quel stagiaire dans les mains, et un string rose fluo sur la tête. On était mal. Déjà, de un, parce que nous avions pour seules armes une réplique en plastique de la Soultaker (version Beware the Batman) pour ma part, et un fouet de cuisine pour ArnoKikoo. Enfin je crois, on était la plupart du temps dos à dos ! Et de deux, les gorilles en question étaient nos anciens petits camarades de jeu, à savoir HarleyHuntress, reconnaissable car c’était visiblement la seule femelle de la bande (et qu’Harley Quinn essayait de lui faire des câlins), Darthfry, le plus balaise de tous, n00dle, le plus mécanique de tous (oui, n00dle est un ROBOT !), Baccano, le plus pitre de tous, enfin certainement, vu qu’il dansait sur place au lieu de nous attaquer, ça ne pouvait être que lui, Zeppeli, le plus chauve, et pour un gorille, c’est assez étrange, et enfin Merck-El, car même en gorille, il prenait le temps de réfléchir à ses actes. Quoi ? Vous avez déjà vu un gorille choisir l’arme contondante avec laquelle il veut vous cogner vous ?

Je pense qu’on a fait péter le compteur de l’échelle de Richter du coin avec toutes ces bêtises. Et ça a donné l’alerte. À ce moment, un gros « BOOM » géant et bien flashy a illuminé la pièce. Cela a complètement ébloui Biggy qui, venant d’arriver et absolument inconscient de tout le désastre environnant, en a fait tomber sa pile de cent-cinquante comics fraîchement achetés pour le mois. L’éclair s’affaiblissant, est apparue, je vous le donne en mille, la Justice League ! Et là, je sais, cela devient proprement surréaliste, mais c’est ce que j’ai vu, je vous jure ! Tout le monde s’est arrêté, même les gorilles. Et, nonchalamment, dans un sourire bright et étincelant, retirant des lunettes de soleil, Superman s’est avancé et a prononcé de plates excuses concernant le fait que lui et le reste de sa bande était en vacances à Acapulco où je ne sais où ! La suite, je ne sais pas. J’ai fermé les yeux et je me suis foutu lamentablement en boule, attendant que ça se passe. Je crois qu’ArnoKikoo s’est pris une beigne mais c’est à peu près tout.

Le calme revenu, je me suis relevé. Les vilains étaient en cage ou dans un sale état (nous notions une absence remarquée du Joker et de Luthor). Les super-héros se tenaient fiers et droits, sauf Batman qui se cachait derrière sa cape au fond. Et… sortis de nulle part, Nathko et Edge serraient tour à tour la main de Superman en guise de remerciement. Les autres avaient retrouvé leur liberté pour l’un, leur esprit pour l’autre, et leur forme d’origine pour ceux qui restaient, sauf Deiimo, bloqué dans un costume de Zatanna (mais ça, c’est une autre histoire). Ils eurent cependant des envies de bananes pendant plus d’une semaine. Voilà comment nous avons été libérés…

La vision d’ArnoKikoo

Comme je vous l’avais expliqué, la libération de nos locaux a eu pas mal de séquelles et il a fallu du temps à chacun pour digérer ce qu’il s’était passé. Certains plus que d’autres d’ailleurs. Prenez pour exemple Freytaw qui joue le gros dur à tout va, bah c’est lui a qui eu le plus de mal à récupérer. M’enfin, le point de cette rubrique n’est pas de vous expliquer par a+b pourquoi en fait Freytaw n’est pas frais (ni tôt), mais de vous raconter la Libération (ce qui n’a rien à voir avec un quotidien de gauche que Riddler, ce traître communiste, affectionne particulièrement).

Ha tiens, quand on parle de Riddler. Faut croire que le coup de l’anniversaire à Lex avait pas suffit, puisque Joker l’avait re-accroché pour le tabasser tête à l’envers avec un numéro de Joker’s Daughter. En même temps, Riddler l’a cherché, on chante pas du Patrick Sébastien en suisse-allemand comme ça, non mais. Et Joker, tout occupé qu’il était, n’a pas tilté que la clef des geôles (qu’on utilise d’habitude pour enfermer les jeunes femmes que nous ramène Baccano) est tombée de son costume. Alors vous m’imaginez bien, en mode super-héroïque, je me jette dessus et je cours vers les geôles. À la base je voulais juste m’enfermer dans une cellule pour continuer à regarder Beware the Batman, mais bien mal m’en a pris, c’était déjà occupé. J’ai réussi à échapper de peu à Doomsday, qui était grave vénère que je le dérange dans un moment très intime avec Edge et Nathko, mais Joker a réussi un peu à le contenir. Je voyais Freytaw qui hurlait “ouais Joker, dans les fesses, fous-lui dans les fesses !” Et là, un énorme bang. Scarecrow a fait péter sans faire exprès sa bonbonne de gaz qui fait peur, et Grodd et le reste de l’équipe allaient prêter secours à Freytaw qui était grave en train d’halluciner, ce dernier gesticulant, concombre à la main, acculé contre un mannequin laissé là par The Ventriloquist. Bon c’est sûr que Grodd avec son slip sur la tête c’était un peu flippant, mais toute l’équipe essayait d’arranger les choses. n00dle s’est pris un coup dans sa mâchoire qui a fait un bruit métallique bizarre, et ses yeux ont brillé rouge. Flippant. Le gaz a commencé à avoir un effet sur tout le monde, HarleyHuntress et Harley Quinn se serraient l’une contre l’autre face à une ridicule araignée qui traînait par là (mais au vu de leur cris, elles devaient plutôt voir Zeppeli tout nu), Baccano faisait comme des pas de danses et sautillait parce que soi-disant il y avait des braises sur le sol, et Merck-El… bah il se demandait avec quoi il fallait frapper Freytaw pour qu’il arrête de nous casser les oreilles avec ses hurlements. Pragmatique en toute situation, j’aime ça.

C’est à ce moment que j’ai décidé d’appeler la Justice League, parce que ça commençait à bien faire tout ce dawa. Superman m’a expliqué que je le dérangeais, ils étaient tous partis à Ibiza pour aller teufer avec David Guetta, et que là, Wonder Woman était bouillante, mais quand je lui ai dit que DC Planet était en danger, il n’a pas hésité. Et ZBIM, dans un éclair lumineux (tout le monde a été ébloui, sauf moi parce que j’avais des lunettes de soleil, hé oui, aucun flou scénaristique là dedans) la Justice League a débarqué. Mais à ce moment là j’ai un flou. Je revois juste Zatanna (mais Zatanna rousse avec des poils au menton, vraiment bizarre) me crier, au ralenti “attention, les achats de Bigg..” puis un choc sur la tête, et le noir complet. Quand j’ai rouvert les yeux, Freytaw avait cessé de hurler, l’air hagard, il regardait Superman faire des câlins à Nathko et Edge. Batman était en retrait, et j’ai l’impression qu’il cachait quelqu’un sous sa cape. Darthfry m’a gentiment expliqué que c’était Riddler qui commençait à se racheter en lui… cirant ses bottes (mais qu’alliez-vous imaginer ???). Puis on a sonné à la porte ; c’était MFW qui revenait de congé, il nous a demandé qu’est-ce qu’on foutait tous là comme ça puis il a vu Booster Gold et s’est transformé en petite fille hystérique. Personnellement, je suis retourné à ce qu’il restait de mon bureau pour souffler un peu. Tout est revenu à la normale depuis. Y a juste tout le reste de l’équipe qui s’empiffre de bananes, je capte pas pourquoi…