Retro Gaming #5 : Superman, The Man of Steel

Les points positifs: Je cherche… Ha si ! Euh en fait non. Les points négatifs: Pourquoi Superman doit-il se taper des jeux aussi foireux à chaque fois ?

Round 2

Même cinématique, mais de nuit. Même page de journal mais avec un titre différent : « Missing people found in building ». Et attention, après l’article de David S., c’est au tour de Steve G. Génial.

On atterrit dans un hôtel visiblement et… Attendez je rêve pas là… Bon ok. On se fout pas du tout de votre gueule niveau décors. C’est simple, le décor est une succession de canapés, identiques évidemment, séparés à chaque fois par la même foutue commode et la même foutue lampe, sans oublier les cadres au dessus des canapés, identiques eux aussi et les chandeliers, identiques, évidemment. C’est une fucking blague. Les développeurs de ce jeu sont les plus gros br*nleurs de la planète. Le wanted est lancé, je veux leurs têtes.

Arrivé, en bout de couloir, Superman fait la toupie pour creuser un passage vers un souterrain. Et là niveau décors c’est encore plus fun. Imaginez la réunion de bureau entre développeurs au pays du soleil levant : « Beh ouais Toyota, le niveau est dans un souterrain, enfin c’est sous terre quoi, donc pour le fond, j’te propose, Toyota, qu’on fasse de la terre. Ouais un fond marron uni ça représente bien la terre, ma fille de 5 ans sur sa feuille de dessin l’a faite comme ça. Bien sûr on rajoute quelques poutres unies couleur rouille, avec des hachures jaunes et noires, genre « private zone à l’américaine aiiight », et ça fait badass, Toyota, crois moi ! » Et puis c’est quoi ces portes ! Il faut taper dessus une dizaine de fois sérieusement avant de pouvoir les ouvrir. Je veux bien qu’elles soient blindées mais c’est un peu too much là. Ha enfin ouverte, on va pouvoir avanc… Hein ?! Mais… Que… C’est quoi ces gosses qui courent ? Hahaha. Ils sont tellement ridicules quand ils remontent l’échelle, et puis pourquoi ils sont tous blonds… Même dans un jeu aussi vide… Et oui.

Une fois qu’on a refait la toupie on se retrouve dans le sous-sol du souterrain de la cave de la caverne de la crypte des oubliettes du terrier des tunnels cachés. En bas quoi. Le fond a changé, on a droit à deux tuyaux métalliques de couleurs différentes et un grillage partiellement posé. Le même fond, jusqu’à la fin du niveau, excepté face aux deux boss du niveau. Les boss justement ; le premier c’est un tank, qu’il faut taper tout simplement, et s’accroupir (waaaaa !) quand il tire son laser. Voilà. Et ça, pendant 5 minutes. Je ne plaisante pas. Ce jeu est une torture. Le second et boss de fin de ce niveau est Metallo. Voilà. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Je craque. Maigre consolation, pour passer notre ennui, la musique, juste sympathique. Et puis… What ! Alors que la barre de vie de Metallo commençait enfin à devenir critique, un trou dans un sol, et il… tombe… Non en fait il s’enfuit. Vous le poursuivez tralala et rattrapez le… métro. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!! Ce jeu était à chi*r, mais là j’ose même pas écrire ce qu’il est réellement. Pourquoi toujours caler le niveau du train/métro/bus/pédalo/et je sais pas quoi encore… STOP !

Nous interrompons votre chronique retrogaming pour vous rappeler que les jeux-vidéos rendent violent. Sachez le. Regardez ce jeune, s’énervant sur un jeu d’une autre génération, fait avec passion, pour représenter ce super-héros emprunt de justice. Les jeux-vidéo rendent violent. Ceci était un message du ministre de la jeunesse et de la bière.

POURQUOI ce foutu cliché dans les jeux de super-héros ! Faut vraiment vraiment vraiment arrêter cette tuerie. Après on s’étonne que la SNCF ait une si mauvaise image, tout est lié, oui monsieur, tout est lié, oui monsieur, je l’affirme, oui monsieur. Avancez dans les wagons, etc, frappez les même ennemis aux même endroits dans chaque wagons identique etc. C’est pas un jeu, c’est une arme de l’armée américaine pour faire parler leurs otages.

M’enfin, on retrouve Metallo en fin de niveau, bien sûr il a récupéré toutes ses barres de vie. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. Tapez-le. Évitez qu’il vous tape. « Superman frees people ! » ouais on est super content allez next bordel.